‘You think: Do I really need anyone?’ – the hidden burden of being a hyper-independent person | Health & wellbeing
WLorsqu’un proche est tombé gravement malade et a été en soins intensifs pendant plus d’un mois, Cianne Jones est intervenue. « J’ai pris sur moi d’être cette personne à l’hôpital chaque jour – poursuivant les médecins, prenant des notes, m’assurant de comprendre pourquoi ils faisaient certaines choses. C’était tellement stressant, dit-elle, qu’à un moment donné, ses cheveux ont commencé à tomber, mais elle a continué.
C’est le thérapeute de Jones qui lui a gentiment demandé si elle allait demander de l’aide. Jones rit. “La chute des cheveux ne me suggérait pas que j’avais besoin d’aide, c’était quelqu’un d’autre qui regardait et disait cela.” Elle a une famille nombreuse et proche qui l’aurait aidée immédiatement – et l’a fait, une fois que Jones l’a demandé – c’est juste qu’il ne lui est pas venu à l’esprit de demander. «J’avais assumé ce rôle: ‘Je vais juste tout faire.’ Je viens de décoller, et c’est tout.
C’est une expérience que beaucoup d’entre nous qui souffrent d’hyper-indépendance reconnaîtront. Je me suis comporté de la même manière, depuis des situations plus graves (j’ai moi aussi assumé des responsabilités en matière de soins) jusqu’à des situations ridicules, comme déménager seule, et la fois où j’ai acheté du matériel d’haltérophilie, j’ai réalisé que je n’étais pas assez fort pour le ramener à la maison. Pendant la majeure partie de ma vie, j’ai été fier de mon statut de loup solitaire hyper-indépendant – ne comptant sur personne d’autre que moi-même. Mais ces dernières années, j’en suis venu à considérer cela non pas comme un signe de mes capacités supérieures, mais alimenté par la peur d’imposer aux autres mes demandes – ou pire, d’être rejeté – ou de perdre le contrôle.
Il est bien établi que la qualité de vos relations est la clé du bonheur et a également un impact important sur la santé. «Nous sommes programmés pour la connexion», explique le psychologue clinicien Dr Stephen Blumenthal. “C’est mauvais pour toi d’exister seul.” Il y a peut-être ceux dont l’hyper-indépendance est plus innée et moins problématique, mais pour beaucoup de personnes, elle peut conduire à l’isolement et à la solitude. Blumenthal le voit quotidiennement dans sa clinique. Souvent, les personnes hyper-indépendantes réussissent au travail, « mais ensuite c’est un désastre lorsqu’il s’agit de relations interpersonnelles ».
Pour Jones, il s’agit plutôt d’un comportement acquis. Elle a vu sa mère célibataire élever quatre enfants très performants tout en dirigeant une œuvre caritative. “Elle faisait tout elle-même, et c’était vraiment moi qui regardais qui suggérait que c’était ce qu’il fallait faire, il fallait simplement continuer. J’ai toujours été inspiré par ma mère.” Cela a incité Jones à devenir avocat, à diriger une entreprise, à fonder une organisation caritative – Women in Leadership, basée en Ouganda – et à entamer un doctorat. Sans surprise, compte tenu de tout cela, ainsi que de sa propension à tout assumer elle-même, Jones a souffert d’épuisement professionnel. “Je n’avais pas réalisé à quel point je devais supporter tout ce que j’avais jusqu’à ce qu’un matin j’aie une crise de panique et que je doive aller à l’hôpital.” Elle se sourit. “Même à ce moment-là, je pensais que j’emporterais mon ordinateur portable avec moi.”
Elle hésite à demander de l’aide en général. “Tout ce qui montre que je ne suis pas capable, je ne pense pas que je le demanderais.” Elle est proche de sa famille et entretient de solides amitiés, certaines datant de plusieurs décennies, mais elle pense que son hyper-indépendance a affecté ses relations amoureuses. “Il y a ce récit avec pas mal de femmes de ma tranche d’âge, la trentaine : nous avons tout, un travail, notre propre maison. Ensuite, vu les relations amoureuses, on se sent un peu seule, mais ai-je vraiment besoin de quelqu’un ?”
C’était la même chose pour Urvashi Lad, qui avait dirigé des entreprises et était, dit-elle, « célibataire jusqu’à l’âge de 43 ans » – ce qu’elle attribue en grande partie à son hyper-indépendance. “Cela vous donne un sentiment de contrôle.” Mais, dit-elle, cela « peut vous garder seul parce que vous ne vous sentez pas en sécurité pour trouver cet amour ».
Il a fallu plus d’un an à tenir un journal et à suivre d’autres thérapies, dit-elle, « pour se sentir en sécurité, baisser la garde et laisser entrer quelqu’un ». Puis elle a rencontré quelqu’un (ils se marient cette année). Elle se surprend encore à essayer de refuser l’aide de son fiancé, même pour de petites choses comme vérifier le lave-glace de sa voiture. “Au début, cela m’a remonté le moral, jusqu’à ce que je dise : ‘Non, c’est bon, il veut faire quelque chose de gentil pour moi, et c’est vraiment bien qu’il veuille faire ça.'” Elle a essayé de freiner son hyper-indépendance dans d’autres domaines de la vie. “Cela peut vraiment conduire à l’épuisement professionnel, au brouillard cérébral et à la surcharge. Nous ne pouvons pas tout faire nous-mêmes, peu importe ce que nous nous disons.”
Dans la société occidentale, l’indépendance et l’individualisme sont encouragés plutôt que la communauté et la dépendance mutuelle. Pour les hommes, en particulier, dit Blumenthal, notre culture célèbre le héros qui trace son propre chemin, des personnages de romans du XIXe siècle à l’archétype du cow-boy en passant par la tendance Internet « sigma male » de la dernière décennie. La culture du bousculade et les objectifs de « girl boss » valorisent également l’individualisme chez les femmes.
D’autres forces culturelles sont en jeu. Jones, qui est noire, voit beaucoup d’hyper-indépendance parmi les autres femmes noires. Cela vient du stéréotype d’être « fort », pense-t-elle, et c’est « en grande partie un récit qui nous est imposé ». Son doctorat porte sur la violence domestique dans la communauté noire de Londres et sur la réponse de la police métropolitaine, et ce stéréotype s’y nourrit. “Alors, les femmes vont-elles vraiment sortir et demander de l’aide en premier lieu ? Et les policiers pensent-ils que vous avez besoin d’aide ?”
Elle constate à quel point les femmes noires qui réussissent sur leur lieu de travail sont souvent placées dans des rôles de « sauveurs » – par exemple, en tant que nouveau PDG d’une entreprise en difficulté – ce qui crée une pression supplémentaire. « À cela s’ajoutent les responsabilités en matière de soins », explique Jones à propos de son héritage culturel caribéen. “Je sais que d’autres membres de la communauté noire comprennent cela. Donc vous êtes “fort”, vous êtes un soignant, vous êtes un sauveur, vous êtes un survivant. Et vous travaillez.” Selon elle, cela « a un impact négatif sur la vie de nombreuses femmes noires ».
Lad pense que l’hyper-indépendance est une question de “protection – contre la déception, le fait d’être blessé par quelqu’un – ou d’avoir vécu une expérience qui a amené quelqu’un à croire qu’il est en fait plus facile de tout faire elle-même. Ce n’est pas qu’une personne hyper-indépendante ne veut pas d’aide. En fait, elle a soif de cette aide, mais elle veut se sentir suffisamment en sécurité pour la recevoir”. Dans le passé, dit-elle, chaque fois qu’elle baissait sa garde, « quelqu’un en profitait ou s’attendait à [something in return]alors j’ai remonté ma garde, et je me suis installé dans une forteresse et cela peut être un endroit solitaire”. Si quelqu’un lui rendait service, Lad se sentirait redevable – même laisser quelqu’un lui offrir un café serait inconfortable. Elle pense que son hyper-indépendance a en partie des racines dans son héritage indien. “[Women] avons été conditionnés à tout faire nous-mêmes – cuisiner, faire le ménage, trouver un bon travail, avoir notre propre argent, tout ce genre de choses.
L’hyper-indépendance a tendance à commencer dès l’enfance, explique Kathleen Saxton, psychothérapeute et auteur de My Parent the Peacock. Peut-être que les parents ou les tuteurs étaient incohérents, peu fiables ou émotionnellement indisponibles. “Peut-être qu’ils travaillaient très dur et ne pouvaient pas vous accorder toute l’attention, alors vous avez appris à bien vous débrouiller tout seul. Il se pourrait que vous ayez eu quelqu’un qui souffrait d’une dépendance, ou peut-être simplement un parent très dédaigneux pour diverses raisons. Peut-être qu’ils ont eux-mêmes été élevés dans un environnement plutôt sans émotion.”
Ou peut-être êtes-vous l’aîné des enfants et avez-vous pris très tôt soin d’un parent ou d’un frère ou d’une sœur. En tant qu’adulte, cela pourrait se développer à partir d’une expérience de trahison. L’hyper-indépendance, dit-elle, est “un mécanisme d’adaptation. C’est le sentiment que : je ne peux compter sur personne, donc je vais compter sur moi-même. Nous nous demandons parfois s’il y a du chagrin et de la colère réprimés là-dedans.”
Ses clients hyper indépendants en sont souvent fiers, affirme-t-elle. “Le point positif est que vous serez considéré comme le réparateur, l’organisateur ou le sauveur, et cela vous permet également d’avoir un peu de contrôle, mais en dessous, vous pouvez ressentir de l’épuisement. Vous pouvez proposer de tout faire, mais à la fin, vous pouvez ressentir du ressentiment. “
Le fait que ses clients l’aient reconnu et demandent l’aide de Saxton montre que l’hyper-indépendance a ses inconvénients. “Les points négatifs que je vois sont l’isolement émotionnel, de sorte que vous ne partagez pas votre vulnérabilité avec d’autres personnes. Vous partagez de manière très sélective – vous craignez d’être un fardeau pour les autres. Mais cela signifie que personne ne vous connaît vraiment et que les gens ne sont jamais en mesure de vous aider, et vous commencez à croire que vos besoins ne peuvent pas ou ne seront pas satisfaits par d’autres personnes. ” Cela peut également conduire au cynisme et à l’engourdissement émotionnel.
L’hyper-indépendance caractérise la vie de Phil Rowe, dit-il. “Certes, quand j’étais plus jeune, cela ne me paraissait pas assez important pour justifier un effort de qui que ce soit. Je pense que je n’avais tout simplement aucune confiance pour ce genre de choses. C’était un cas de “à qui dois-je demander?” ” À la fin de son adolescence, il a été hospitalisé pour dépression. “Une partie de cela était probablement due à mon incapacité à discuter de ce qui se passait. Je pense que c’était avant tout parce que je ne voulais pas alourdir les gens.”
Même s’il était un enfant universitaire, Rowe a quitté l’école à 14 ans pour travailler dans une usine, car il souhaitait commencer à gagner son propre argent. Aujourd’hui âgé d’une cinquantaine d’années, il est marié depuis 35 ans, cela n’a donc pas affecté ses chances de créer un partenariat solide, mais ce n’est qu’au cours des 10 dernières années que Rowe est devenu plus à l’aise pour demander de l’aide aux autres.
Il y a cinq ans, inspiré par son amour du théâtre à l’école, Rowe a commencé une nouvelle carrière de voix off, ce qui l’obligeait non seulement à demander de l’aide et des conseils aux gens, mais aussi à travailler de manière collaborative et créative. Parfois, il se sent encore mal à l’aise, dit-il, mais “non seulement le monde ne s’effondre pas, mais il s’améliore infiniment. Regarder à l’intérieur est plutôt négatif, comparé à tendre la main au monde. Habituellement, les gens sont très heureux d’aider. Je pense qu’en général, les gens sont beaucoup plus gentils et ouverts qu’ils ne le sont parfois dans ma tête.”
L’indépendance à la limite de l’extrême est, dit Saxton, « une bonne chose à avoir dans son casier, mais je mettrais quelqu’un au défi : que serait-ce de commencer à énoncer quels sont vos besoins et de voir s’ils peuvent ou non être satisfaits ? Si votre hyper-indépendance est quelque chose que vous aimeriez changer, essayez de comprendre d’où elle peut venir. Un thérapeute pourrait être utile, mais Saxton dit que vous pouvez faire beaucoup de choses vous-même. Une personne peut avoir “beaucoup de raisons et d’excuses pour expliquer pourquoi et comment elle aime être indépendante, mais si elle est capable de se demander s’il y a ou non une partie intérieure blessée qui a été laissée tomber, alors vous pouvez travailler pour être capable d’être avec cette partie qui sentait que personne n’était là pour elle. Où ai-je appris que je valais mieux être seule ? Qui a pu m’avoir laissé tomber ? Qui ne m’a peut-être pas apporté le soutien dont j’avais besoin ? Et alors nous pouvons commencer à tolérer un certain niveau de vulnérabilité. »
Une solution serait de commencer à pratiquer des éléments de “micro-dépendance – demander de l’aide pour une petite tâche qui n’est peut-être pas si importante, partager une inquiétude avec quelqu’un, laisser quelqu’un entrer un peu. La micro-dépendance ou la micro-vulnérabilité, c’est sortir et voir ce que l’on ressent, juste pour montrer un peu de son ventre.” Des relations intimes saines, souligne Saxton, nécessitent la réciprocité.
C’était un défi de laisser quelqu’un lui offrir un café, se souvient Lad, qui lui a permis de commencer à perdre un peu de son hyper-indépendance il y a trois ans. En plus d’avoir conduit à sa relation – qui, selon elle, n’aurait pas fonctionné auparavant – le changement a également amélioré ses amitiés. Elle travaille maintenant comme coach, aidant « les femmes hyper-indépendantes à guérir afin qu’elles puissent se sentir en sécurité, s’ouvrir et recevoir l’amour et le soutien dont elles ont besoin ».
Jones a essayé de s’adresser davantage, par exemple en s’adressant à un club de course à pied local. “Je sais que ce genre de responsabilité et le fait d’avoir d’autres personnes autour de vous pour vous soutenir dans vos objectifs sont importants.” Même si elle s’appuie sur des amis proches, il s’agit d’être plus vulnérable avec des personnes qu’elle ne connaît pas bien et d’accepter que « ces personnes puissent lui apporter leur soutien ». Elle est un peu sceptique quant à la part de son hyper-indépendance à laquelle elle souhaite réellement renoncer, mais elle y réfléchit. “Vous assumez ce rôle où vous faites tout et continuez.” En vieillissant, dit-elle, « plus je commence à réaliser que je ne suis pas sûre d’aimer particulièrement ce rôle à tout moment ».
