The perfect day for parents: how to keep kids healthy and happy – without neglecting yourself | Parents and parenting

MVotre enfant de quatre ans est dans le salon et joue avec un dinosaure, un cochon et Jessie la cow-girl de Toy Story. J’essaie de préparer le dîner. “Maman, maman, s’il te plaît, peux-tu jouer avec moi ?” J’entends le bruit d’un couvercle de casserole. Le brocoli commence à sentir le brûlé ; Je retourne à la cuisine. “Au secours ! Venez vite ! Je tombe !” Je me précipite. Elle est suspendue au canapé et fait semblant de tomber du flanc d’un volcan. “HEELP!” Le brocoli brûle définitivement. Et voilà la porte. “Muuuuuum, j’ai besoin de faire caca !”

Cette course folle de cinq minutes est celle que la plupart des parents reconnaîtront. Passer la journée, c’est avoir l’impression d’être entraîné dans les directions d’un système solaire, et tour à tour vaincu, plus heureux que vous ne l’avez jamais ressenti auparavant, comme une enveloppe, en contrôle et comme si vous tombiez d’une falaise. Cela nécessite de devenir très bon en planification et de prioriser ce à quoi il faut consentir, quand dire non ; quand s’asseoir et jouer, quand dire : « Désolé, je dois m’asseoir ou aller courir. »

Prenons l’exemple de la précipitation du matin – qui est souvent un point de friction clé : il faut enfiler des vêtements, se brosser les dents, manger du porridge, tout en se préparant pour le travail. Les tensions peuvent s’effilocher rapidement, surtout avec peu de sommeil. Sarah Ockwell-Smith, une experte en parentalité connue pour l’importance qu’elle accorde à l’attachement parental, suggère de préparer les enfants mentalement. “Essayez de réfléchir à l’avance : ‘Que puis-je faire pour rendre cela plus facile pour moi ou pour mon enfant ?'”

Sinon, dit-elle, « Nous paniquons et tout se précipite vraiment et ils se disent : « Oh, je vais m’enfoncer les pieds dans le sable ici et ne pas bouger. » Ensuite, tout le monde est en mode combat ou fuite.

Je repense à ma matinée : pics de cortisol, check ; enfant intransigeant, vérifiez. Ockwell-Smith suggère un moyen simple de contourner ce problème : « Mettez une heure supplémentaire dans votre journée. » Plus facile à dire qu’à faire quand on a dormi cinq heures, dont la moitié avec un pied dans la figure. “Je sais qu’il est probablement incroyablement tôt”, mais, dit-elle, “vous prenez un petit-déjeuner très calme ensemble. Vous passez d’abord une demi-heure à jouer les uns avec les autres… et ensuite tout est plus lent et plus facile. Et même si c’est horrible de devoir vous lever plus tôt, vous vous sentirez tellement mieux.”

Dans certains cas, avoir une routine ajoutera un peu de facilité à des journées autrement difficiles. Le Dr Martha Deiros Collado, psychologue clinicienne dont les livres et les conseils sur les réseaux sociaux mettent l’accent sur le lien plutôt que sur le contrôle parental, pense qu'”un peu de routine qui devient prévisible rend les choses plus fluides pour tout le monde. Nous savons que les enfants réussissent bien avec une routine”. Mais, souligne-t-elle, il n’est pas nécessaire que ce soit élaboré. “Cela peut être des choses comme une heure de réveil difficile, un horaire difficile pour le dîner et l’heure du coucher… ce sont des choses que nous faisons, elles ne sont pas négociables.”

Mais parfois, une planification excessive peut en réalité rendre les journées plus stressantes et Collado est clair sur la « nécessité d’avoir un certain degré de flexibilité intégré dans une bonne routine ». Parfois, un problème – travail, maladie, particulièrement mauvais sommeil – peut vous obliger à adapter vos projets. Dans ces cas-là, dit-elle, “vous devez accepter que le fait d’être assez bon ne signifie pas que vous faites tout. Cela signifie que vous faites ce que vous pouvez quand vous le pouvez. Et les jours où vous êtes en mode survie, vous appréciez d’avoir satisfait aux exigences de base.”

Parfois, cependant, il semble impossible de trier les choses incontournables des choses agréables, les bonnes choses des assez bonnes. Cette semaine, par exemple, préparer des cannellonis aux épinards et à la ricotta était inexplicablement urgent. Le kilo d’épinards de plus en plus visqueux dans le réfrigérateur me lance un regard accusateur chaque jour, rendant ma semaine – sans hyperbole – 25 % plus stressante qu’elle ne l’aurait été autrement. Honnêtement, cela aurait été une belle victoire, mais ne pas l’avoir fait ne devrait pas être considéré comme un échec. Collado suggère de réfléchir aux « besoins réels » : « J’ai besoin de nourrir mes enfants, mais je dois me nourrir aussi. Mes enfants doivent aller à l’école et je dois me rendre au travail. » Les désirs, en revanche, sont des « extras ». Elle donne l’exemple d’une sortie à venir. Si le jour même, pour une raison quelconque, cela ne vous semble pas bien, « nous dirons simplement : « c’est bon » ». Cela semble simple, mais c’est une autorisation qui aurait pu m’épargner, ainsi qu’à de nombreux parents, j’en suis sûr, l’époque où ils forçaient des piquets ronds dans des trous carrés.

Une façon d’ouvrir un peu de répit pourrait être de vous emmener, vous et vos enfants, dans des environnements qui offrent à vos enfants la possibilité de se mélanger avec d’autres enfants d’âges différents ; où les enfants peuvent jouer sans avoir besoin que vous soyez un dinosaure pour leur Jessie. Elena Bridgers est une écrivaine scientifique qui se concentre sur « la maternité et la parentalité dans les sociétés de chasseurs-cueilleurs ». Étant donné que ce sont les sociétés dans lesquelles nous avons évolué pendant une grande partie de l’existence de notre espèce, elle estime que « nous pouvons apprendre beaucoup… en étudiant [them]”. D’une part, dans ces sociétés, «l’éducation des enfants est collective». C’est le tristement célèbre «il faut tout un village». Pour reproduire cela au moins un peu, Bridgers recommande de pénétrer dans des espaces publics adaptés aux enfants tels que les parcs ou, en hiver, elle a utilisé l’aire de jeux intérieure d’un McDonald’s local, où ses «enfants ont passé des heures à jouer là-bas avec quiconque se présentait pour que je puisse faire mon travail».

Parfois, les journées passées à être parents seraient beaucoup moins stressantes si nous relâchions l’idée de ce que nous devrions faire, du genre de parent que nous aimerions être. Quiconque s’est déjà senti coupable après avoir été exposé au contenu Instagram de mères préparant des scénarios de jeu élaborés ou des tables de bricolage pour leurs enfants comprendra ce que je veux dire. Bridgers est rassurante : « Moins c’est plus », dit-elle. “Les preuves suggèrent que les enfants ont besoin de soins sensibles et adaptés. Ils ont besoin de stimulation sociale, comme leur chanter, leur lire et faire des grimaces. Mais ils n’ont pas vraiment besoin que vous jouiez avec eux.” Au lieu de cela, suggère-t-elle, « impliquez-les… ​​si vous avez des tâches à accomplir, vous pouvez leur confier une tâche ». Ce type d’interaction est, dit-elle, « bon pour l’apprentissage et le développement des enfants et rien ne prouve que cela soit moins bon pour eux que de jouer aux Lego avec eux ».

Le maintien des frontières est un autre sujet brûlant et peut être essentiel pour empêcher que la marche régulière ne soit terminée en milieu de matinée. Beaucoup plus facile à dire qu’à faire, mais il peut être utile de réfléchir à celles qui sont fixes et lesquelles sont malléables. Ockwell-Smith suggère de demander : “Pourquoi est-ce que je fais ça ? Est-ce vraiment important s’ils sautent sur le canapé ?”

Bien entendu, dit-elle, les limites en matière de sécurité sont absolues, tandis que d’autres pourraient offrir l’occasion de se relâcher. Si un enfant veut porter un costume Spider-Man à la crèche, abandonnez-vous et offrez-vous une vie facile, dit Ockwell-Smith. “S’ils veulent le porter à un enterrement, probablement moins.” Collado donne comme exemple « les heures de coucher, les heures du petit-déjeuner, les heures du bain ». «Mes enfants ne se couchent pas à huit heures précises tous les soirs… certaines nuits, c’est plus tôt [if] c’est ce dont ils ont besoin et parfois c’est un peu plus tard parce qu’ils regardaient Strictly.

Olivia Edwards, coach parentale et mère de trois enfants, suggère un langage qui pourrait aider à bousculer les enfants, en leur donnant un sentiment d’autonomie : « ‘Je me demande comment nous pouvons nous assurer que nous concluons cela et que nous arrivons à l’école à l’heure ?’ Ou : « Quel est votre plan pour vous assurer que nous puissions ranger ça et y revenir plus tard et descendre et enfiler nos chaussures ? » Cela empêche de dire « tu as juste besoin de faire cette chose parce que je te dis de le faire ».

En fait, dans tous les aspects de la parentalité, la langue compte. Collado recommande d’utiliser un langage « à propos de participer ». Plutôt que de leur dire qu’il faut se dépêcher pour pouvoir se rendre au travail, dit-elle, « les enfants sont motivés par l’émotion et le jeu ». Essayez de créer un projet commun pour sortir de la maison en demandant : “À quelle vitesse pouvez-vous récupérer vos chaussures ? Pouvez-vous arriver à la porte d’entrée avant moi ?” Avec les enfants plus âgés, dit-elle, « il s’agit de s’assurer qu’ils se sentent entendus… parlez-leur, négociez… du genre : ‘OK, tu es vraiment fatigué. Je te comprends.’ Mais vous pourriez dire : « Je ne peux pas te laisser seul à la maison… alors tu sais quoi ? Tu dois venir avec moi dans les magasins, mais tu peux choisir le dîner ce soir.

Mais parfois, des situations impossibles surviennent. « Ce serait vraiment bien si nous pouvions dire aux gens : ‘Vous ne pouvez pas tout faire’ », déclare Ockwell-Smith. “Notre société n’est pas conçue pour cela. C’est difficile parce que c’est vraiment très dur.” Lorsqu’il n’existe pas de conseils rapides qui pourraient aider, elle recommande ce qu’elle appelle « faire le moins de mal ». Ainsi, « à un moment où quelque chose de désespéré vous appelle, administrateur ou travail, et que votre enfant est [too]vous pensez : « quel est le moindre mal ? »

Lorsque les choses tournent mal et que les jours implosent, le concept de rupture et de réparation peut être un tonique, aidant à favoriser la reconnexion avec les enfants et, soyons honnêtes, aidant à atténuer la culpabilité d’avoir pris un ton que vous regrettez. Pour les jeunes enfants, dit Ockwell-Smith, cela peut signifier « s’excuser, faire un gros câlin et jouer, car c’est comme ça que les enfants aiment renouer des liens ». Pour les enfants plus âgés, il s’agit peut-être de penser : « Je dois trouver du temps dans mon emploi du temps pour passer une journée avec mon adolescent afin de faire quelque chose d’amusant, de me reconnecter et d’avoir le temps de l’écouter. »

Outre tous les avantages considérables et gluants de la connexion, Edwards souligne que, sur le plan pratique, un enfant connecté est « plus motivé intérieurement à vouloir collaborer… Il est moins susceptible de résister et de riposter ».

La clé pour faire tout cela pourrait être de vous doter des outils nécessaires pour y faire face. Edwards met l’accent sur le système nerveux. « Il est très facile pour notre système nerveux d’être submergé d’un point de vue sensoriel », dit-elle. Je repense à ce matin, essayant d’enfiler les chaussures de ma fille qui se tortillait, surchauffant dans un manteau que j’avais enfilé prématurément, se faisant chatouiller l’oreille avec une plume et on lui demandait de chanter Jingle Bells. “Si vous constatez que votre patience et votre tolérance sont faibles, si vous êtes très déclenché par le comportement de votre enfant… c’est un signe réel que vous devez donner la priorité à cet espace et à ce temps pour vous”, explique Edwards.

Un peu de conscience de soi est très utile, dit Edwards. « Apprenez à bien regarder vos propres drapeaux, car je pense que nous ne sommes pas non plus très doués pour lire notre propre science jusqu’à ce qu’elle se transforme en pure déréglementation. » H2O est votre ami. “Le simple fait de boire de l’eau froide peut être très efficace pour de nombreuses personnes, ainsi que pour les enfants. Parce que cela empêche simplement le système nerveux d’entrer dans cet état d’activation où le cœur bat. Cela ralentit tout.”

Callado est claire sur la nécessité de prendre soin de soi : « Être mère ne signifie pas que vous devez être une martyre… toute cette idée d’abnégation est un mythe sociétal visant à exercer sur les mères une pression totalement irréalisable. » Elle souligne la recherche : « Les enfants réussissent mieux lorsqu’ils considèrent leurs parents comme des êtres humains à part entière. » Et, dit-elle, pour être « un humain à part entière, vous devez faire des choses qui remplissent votre tasse ». Elle dit parfois à ses filles : « Vous savez comme vous aimez les rendez-vous pour jouer ou les petites fêtes et vous vous amusez tellement avec vos amis ?… J’en ai besoin aussi. Selon elle, modéliser ce comportement est très important.

Mais comme le prévient Ockwell-Smith, prendre soin de soi peut rapidement devenir « quelque chose d’autre que nous pouvons échouer… ‘Je ne suis pas une bonne mère parce que je ne prends pas assez soin de moi.’ » Au lieu de cela, elle fait quelque chose appelé « bienveillance envers soi », « qui ne demande pas de temps, cela ne nécessite pas d’argent, cela ne nécessite pas de séparation d’avec les enfants, cela ne nécessite pas de faire quelque chose de bien. difficile, pas parce que je suis une mauvaise mère.

Il s’agit de “vous traiter comme vous traiteriez vos enfants. Donc, si vous avez passé une mauvaise journée, vous vous dites simplement : “Vous savez quoi ? C’est juste ça, c’est une mauvaise journée. C’est vraiment difficile”. Cela peut paraître simple, mais être gentil avec soi-même quand on a l’impression d’échouer n’est pas facile. “C’est se permettre de faire des erreurs et d’être assez bon.”