What to Say to Someone Just Diagnosed With Cancer

Lorsque Katie Thurston a été diagnostiquée avec un cancer du sein métastatique de stade IV plus tôt cette année, à 34 ans, les gens ne cessaient de lui dire qu’ils connaissaient quelqu’un avec le même diagnostic. Solidarité, vous pourriez penser. Un moyen utile de se rapporter. Pas exactement: leur ami ou membre de sa famille était décédé.

Ce scénario est «assez récurrent», explique Thurston, qui a joué sur la saison 17 de La bacheloretteet tandis que les gens ont de bonnes intentions – ils veulent que vous sachiez qu’ils ont de l’expérience avec ce que vous vivez – la remarque n’atterrisse pas bien. «Nous comprenons que la mort est une possibilité dans ce diagnostic», dit-elle. «Je n’ai pas besoin d’entendre cela.»

Thurston a été sur la réception de beaucoup de sensibilisation et d’opinions depuis qu’elle a partagé son diagnostic de cancer du sein – des étrangers en ligne, ainsi que des personnes qu’elle connaît dans la vraie vie. Bien que les histoires liées à la mort soient particulièrement douloureuses, il existe de nombreux autres commentaires qui ne sont pas utiles.

Les décharges de communication dans ce domaine sont courantes, selon les experts. Lorsqu’un proche est diagnostiqué d’un cancer, les gens ont souvent du mal à comprendre comment exprimer leur soutien, les amenant à trébucher sur leurs mots ou à empêcher de dire quoi que ce soit. «Les données que je dois étayer sont toutes les personnes de mon bureau qui disent:« Les gens ne savent pas comment me parler », explique Felicity Harper, psychologue clinicienne au Karmanos Cancer Institute à Détroit. “C’est très difficile, à moins que vous ne l’avez vécu ou que vous ayez un cadre de référence, de vraiment savoir quoi dire. Vous ne voulez pas dire la mauvaise chose, mais vous ne savez pas quelle est la bonne chose.”

Voici quoi éviter lorsque vous parlez à quelqu’un diagnostiqué avec un cancer – et quoi dire à la place.

Établir un contact réel et significatif

Lorsque vous entendez parler du diagnostic d’un ami ou d’un membre de la famille, vous pourriez dire à quel point vous êtes désolé. «Ils vont entendre cela un million de fois», explique Harper. Mais «personne n’est plus douteux pour entendre qu’ils ont reçu un diagnostic de cancer que les patients cancéreux eux-mêmes».

Au lieu de cela, elle recommande de former votre message comme ceci: “J’ai entendu parler de votre diagnostic. Je pense à vous et je suis là pour vous.” Il est également utile d’ajouter que vous ne vous attendez pas à une réponse – ou pour vous préparer simplement à ne pas en recevoir un. “Si vous êtes malade et que vous obtenez toutes ces cartes ou textes, cela vous fait vous sentir merveilleux, mais vous ne voulez pas non plus la pression de devoir répondre à tout le monde”, explique Harper. Si vous n’avez pas entendu dire: “Rendez-vous à nouveau dans quelques semaines ou un mois. C’est juste cohérent.”

Ne répondez pas avec la positivité toxique

La plainte n ° 1 que Harper entend des patients atteints de cancer est que d’autres personnes essaient de leur dire comment se sentir – et cela implique inévitablement de penser positivement. «Tu vas battre ça!» Ils pourraient dire. «Ne t’inquiète pas. Il suffit de rester positif.» Les gens assurent souvent à Thurston que tout se passe pour une raison ou promet que tout ira bien. «Cela rabaisse presque la réalité et les émotions qu’un patient cancéreuse traverse», dit-elle.

Avoir un cancer signifie s’attaquer à une gamme d’émotions, parfois tous dans la même heure: anxiété, peur, espoir, incertitude, déception et colère, juste pour les débutants. «Quand quelqu’un a du mal, notre inclination est souvent de vouloir réparer les choses et de dire:« Oh, ne vous sentez pas mal », alors que vraiment ce dont il a besoin, c’est de l’espace pour ressentir leurs sentiments», dit Harper. Les patients qu’elle voit lui disent souvent qu’ils ont l’impression de faire leur expérience de cancer, ils ne peuvent pas rester positifs – ce qui les fait se sentir coupables ou comme s’ils échouent. Cela est exacerbé par des commentaires comme: «Si vous pensiez simplement positivement, vous feriez mieux» ou dire à quelqu’un que son stress les rend plus malades.

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Au lieu de cela, Harper conseille, faites un devoir d’écouter sans jugement. Plutôt que de les invalider en minimisant la gravité de la situation, soutenez vos proches en leur disant: “Gosh, cela semble effrayant. Cela doit être si difficile.” Ensuite, collez-vous à leurs côtés alors qu’ils éprouvent le coup de fouet cervical de ces émotions en constante évolution.

Bien que cela puisse être difficile, il est essentiel de permettre à votre proche l’espace de parler librement de ce qu’il veut, même les choses particulièrement difficiles. Si la maladie d’un patient cancéreuse atteint un stade avancé, les personnes les plus proches ont également peur, alors ils essaient de fermer ces conversations: «Vous n’avez pas besoin de penser à vos plans funéraires.»

«Nous devons trouver un moyen de laisser ce patient en parler, et cela signifie peut-être que nous devons aller parler à quelqu’un de nos propres sentiments», explique Harper. «C’est pour nous de traiter séparément.»

Vérifiez avant d’offrir des conseils

Les personnes atteintes de cancer se cassent souvent par leurs proches leur disant quoi faire. Le mot «devrait» se présente beaucoup, Harper dit: «Vous devriez voir ce médecin! Vous devriez essayer ce plan de traitement! Vous devriez mettre ces suppléments sur l’autoship.» Traduction: “Je n’ai pas confiance que vous obtenez un bon soin, ou que vous en savez assez sur ce qui vous convient le mieux.”

En général, c’est une bonne idée d’éviter d’offrir des solutions, bien intentionnées qu’elles pourraient l’être. «Ce que je dis toujours aux patients, c’est que vous pouvez dire à ces gens:« Regardez, quand vous avez eu un cancer, vous pouvez revenir et me dire quoi faire », dit Harper. “Jusque-là, la meilleure chose est de permettre au patient d’être l’expert sur la façon dont il se sent”, et sur les façons dont il gérait sa maladie.

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Bien que les conseils non sollicités ne soient pas toujours les bienvenus, Thurston apprécie lorsque les gens ouvrent une conversation comme ceci: «Si vous souhaitez entendre quelques conseils, faites-le moi savoir. Ou, si vous voulez de l’aide à la recherche d’un sujet spécifique lié à votre diagnostic, je suis ici.» En d’autres termes: “Je veux vous aider à obtenir des informations, mais seulement si vous êtes prêt à l’accepter ou à vous aider à les rechercher.” Cela le rend beaucoup plus agréable au goût, dit-elle, et elle a emmené des êtres chers sur l’offre.

Évitez une litanie d’autres remarques inutiles

Lorsque la conversation se transforme en apparence et en changements liés au cancer, certaines personnes disent: «Ce ne sont que des cheveux. Il repoussera.» “Mais le fait est que ce ne sont que des cheveux jusqu’à ce que cela vous arrive”, explique Thurston, qui documente son parcours médical via un groupe Instagram qu’elle a surnommé la diffusion Boobie. “Ce n’est pas une mauvaise coupe de cheveux. C’est une période très émotionnellement et physiquement difficile, et nous devons être prudents de commentaires comme ça.”

De nombreux patientes atteintes d’un cancer du sein subissent une mastectomie, qui consiste à éliminer tout ou partie du sein, et peut être suivi d’une reconstruction pour reconstruire la forme du sein. Certaines personnes bondissent là-dessus lors de la conversation. «Je pense que les gens essaient d’être optimistes en notre nom, donc ils diront ces commentaires légers comme:« Oh, au moins c’est un travail de boob gratuit »», explique Thurston. “” Oh, tu obtiens un abdominal gratuit. ” Et bien qu’ils signifient bien, ce n’est pas gratuit.

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Le sujet de la planification familiale est également plein de mines terrestres. Thurston a exprimé la substance de la FIV avant de commencer le traitement dans le cadre de son plan de préservation de la fertilité. C’est un sujet incroyablement sensible, dit-elle, et elle a déjà entendu beaucoup de commentaires inutiles, comme des gens qui lui disent qu’elle peut toujours favoriser ou adopter. «Beaucoup va dans la FIV, et je ne sais pas où je vais être physiquement, émotionnellement et financièrement si cela ne fonctionne pas pour moi», dit-elle. “Pour dire simplement” vous pouvez toujours adopter “- ce n’est pas aussi facile que vous le faites sonner, et vous rababillez toute l’expérience que je traverse en ce qui concerne la FIV.”

Thurston recommande de laisser la personne atteinte de cancer guider ces conversations – et si vous vous aventurez dans le sujet, pour poser des questions comme: «Combien voulez-vous en parler?» Elle a rencontré des gens qui sont vraiment sensibles à la situation et, par exemple, à demander si ça va s’ils amènent leurs enfants à des endroits où elle sera. «Parfois, cela peut être déclenché de voir même un bébé», dit-elle, et lorsque les gens en sont conscients, leur réflexion va très loin.

Ne pas faire défaut de silence

Tout le monde ne dit pas la bonne chose lorsqu’il essaie de soutenir quelqu’un qui vient d’être diagnostiqué avec un cancer. Mais dire quoi que ce soit – même si ce n’est pas parfait – vaut mieux que de ne rien dire du tout. «Je pense que les gens ne savent pas quoi dire ou ils se sentent mal à l’aise, mais je préfère que quelqu’un tombe sur sa tentative d’en parler, contre ne rien dire», dit Thurston. “Celui-ci fait le plus mal, et je pense que les gens ne le réalisent pas.”

Si vous ne savez pas quoi dire, dites à votre ami exactement cela. Thurston recommande d’ajouter: “Je pourrais avoir des difficultés à avoir cette conversation. Aidez-moi à naviguer – faites-moi comprendre.”

De nombreux patients de Harper disent avoir appris qui étaient leurs vrais amis après avoir reçu un diagnostic de cancer. Certaines des personnes de leur réseau ont intensifié et étaient présentes; D’autres ont disparu, peut-être parce qu’ils ne savaient pas quoi dire ou ne réalisaient pas que leur voix nous manquerait. Enregistrer les questions, les stress Harper et pas seulement au début du traitement. Une fois les soins actifs se terminant, «les gens supposent que vous allez bien et ils ne les posent plus jamais à ce sujet», dit-elle. «Mais les patients s’occupent des effets du traitement contre le cancer longtemps après la fin du traitement» – sans mentionner que ceux qui ont une maladie métastatique devront le gérer à long terme.

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Si vous restez maman parce que vous ne voulez pas harceler votre ami, reconsidérez. Thurston suggère directement en demandant: “Voulez-vous que je vérifie votre diagnostic? Voulez-vous que je vérifie votre vie? Combien voulez-vous avoir cela devant vous, par rapport à la réflexion après coup?” Parler du cancer est tellement émotif, ajoute-t-elle, qu’elle veut parfois parler de la télé-réalité, du restaurant qu’elle est allée le week-end dernier ou de son chien – autre chose.

Harper conseille les patients sur la façon de fixer des limites pour parler de leur maladie. Certains prennent l’habitude de dire: “Je ne veux pas en parler – quand je veux, je vais en parler.”

«Parfois, le cancer doit être sur le brûleur du dos», explique Harper. “Il n’a pas besoin d’être toute votre identité – parfois vous voulez simplement vous rappeler à quoi ressemblait votre vie auparavant.”

Offrir une aide pratique et spécifique

Si vous voulez faire quelque chose pour éclaircir la charge d’un patient cancéreux, pensez à demander aux personnes les plus proches de eux – un parent, un frère ou une sœur ou un conjoint – comment vous pouvez être utile. Parlez-le comme ceci: “L’église pense à mettre en place un train de repas pour la famille. Est-ce quelque chose que vous pensez être bon?”

Visez à offrir un soutien pratique, comme la mise en place d’un fonds pour l’argent du gaz, la construction d’une rampe en fauteuil roulant connectée à sa porte d’entrée, la fourniture d’une garde d’enfants ou la planification d’une visite discrète une fois par semaine, dit Harper.

Thurston aime quand les gens font des offres spécifiques pour aider, comme lui dire qu’ils veulent dîner – puis lui demander si elle préférerait le jeudi ou le vendredi. Ou, quelqu’un pourrait tendre la main et dire qu’il aimerait la conduire à son prochain rendez-vous en oncologie. «Ces articles d’action de soutien font une énorme différence», dit-elle. “Pour certaines personnes, cela peut sembler petit, mais pour un patient cancéreux, cela a vraiment un impact si positif.”